Az intimitás, nem csak szex!

Az intimitás, nem csak szex!

A minap feltettem egy önismereti csoportban azt a kérdést, hogy „Mikor érzitek boldognak magatokat?”, és tudjátok, nem is olyan egyszerű erre válaszolni! Nem az elcsépelt, általánosítások- mint például: „mikor, a középpontomban vagyok”, „mikor, jól érzem magam”, „mikor, a jelenben vagyok”- az igazi válasz! Ezek is igazak, de az igazi válasz: Mikor merem megélni az intimitás gyönyörét!

Az intimitás, az emberi lét egyik legalapvetőbb szükséglete! Mégis, sokszor igyekszünk ezt elkerülni! Ébredező tudatosságunkat nem feltétlenül kíséri, a meghitt és őszinte bizalom, a kiegyensúlyozott érzelmi élet. És sajnos, ez mára egy komoly társadalmi problémává nőtte ki magát. Mi lehet ennek az oka?

FÉLÜNK A SZERETETTŐL! A rokoni, baráti, szerelmi kapcsolatokban való őszinte megélésétől. No és persze a legfontosabb: Félünk magunktól, nem bízunk önmagunkban, sőt, nem is ismerjük igazi Önvalónkat!

Ennek gyökerét lehet, már egészen pici korunkban kell keresni.
Ha az anya pocakjában a pocaklakó nem kapta meg azt a felhőtlen fogadtatást, elfogadást, figyelmet, amire szüksége lett volna, garantált intimitásának, bizalmának sérülése! Az összes többi csalódási élmény az életben, erre a megtapasztalásra rakódik rá. Olyan önsorsrontó hitrendszereket képes gyártani elménk (vagy „kisprofesszorunk”) ezekből a számára „logikus” következtetésekből, mely megkeserítheti egész életünket, és megakadályozza boldogságunkat. Egy egész forgatókönyvet képes gyártani ezekre a meggyőződésekre. Mikor azonosulunk ezekkel a gondolatokkal, egyre távolabb és távolabb kerülünk attól a belső forrásponttól, mely képes lenne táplálni boldogságunkat. Egyre vaskosabb falat húzunk magunk köré, és ezzel eltávolodunk másoktól, hatalmi drámákba és játszmákba keveredünk.

• ·         Kezdd el megvalósítani önmagad! A gyógyulás társadalmi szükséglet is!

Az önmegvalósító emberek azok, akik saját lehetőségeiket rendkívüli módon ki tudták használni. Sok ember megéli az önmegvalósítás élményét, melyeket Maslow csúcsélménynek nevezett.

A csúcsélmény egy olyan élmény, melyet boldogság és kielégültség jellemez. Valójában a tökély és a cél elérésének egy időleges, nem mások ellen irányuló és nem én-centrikus állapota. A csúcsélmények változó intenzitással és különböző formában jelennek meg. Lehet például kreatív tevékenység, a természetben való gyönyörködés, másokkal való intim kapcsolat, szülői élmény vagy éppen a sportolás öröme.
Az önmegvalósítók jellemző tulajdonságaik:

-A valóságot gyakorlatiasan észlelik, és jól tűrik a bizonytalanságot.

- Olyannak fogadják el magukat és másokat, amilyenek.

- Spontán módon gondolkodnak és viselkednek.

- Inkábba a problémákra, mint önmagukra összpontosítanak.

- Jó humorérzékük van.

- Kreatívak.

- Törődnek az emberiség jóllétével.

- Mélyen átélik az élet alapélményeit.

- Erős és kielégítő kapcsolatokat alakítanak ki inkább kevés, mint sok emberrel.

• ·        Kezdd el vizsgálni önmagad! Ne félj változtatni azokon a pontokon, ahol kell!

- Hogyan szeretem magam, hogyan szeretem a másikat?
- Mit okoz bennem a kapcsolódás másokhoz?
- Az érintés mit vált ki belőlem?
- Mennyire vagyok őszinte magamhoz, és másokhoz?
- Mennyire vagyok nyitott új dolgokra?
- Az öröm, a gyönyör, a kellemes érzések, a szépség, a felhőtlen nevetés, a valódi mosoly      aránya az életemben mennyi?
- Képes vagyok megfelelésvágy nélkül működni?
- Be tudom tartani, és tartatni a határokat?
- Mennyire tudom megélni a jelenlétet?

• Az intimitáskerülők: 

- távolságtartóak és hajlamosak elnyomni az érzéseiket. Túlzottan megszokták, hogy mindig csak magukra számíthatnak.
- mindig erősnek és magabiztosnak mutatkoznak, gyakran még büszkék is arra, hogy milyen sikereket érnek el az életben, ráadásul „önerőből”. Mindent egyedül akarnak megoldani
- Párkapcsolatban tipikus kombináció az intimitáskerülő férfi és a társfüggő nő. Ebben a felállásban a férfi, erősnek, sikeresnek és függetlennek mutatkozik, miközben a társfüggő nő gyengének, bizonytalannak, sikertelennek és függőnek mutatja magát. A kapcsolatban nyílt vagy burkolt formában megjelenik az alá-fölérendeltség, ami kevés teret hagy a valódi intimitásnak.
- elkülönültség érzés, belső magány jellemzi

•  Amire figyelj mostantól:

·        -  Az önmagunkkal ápolt intim viszony segíti a jelen pillanat teljes és személyes megélését, a létöröm és a létezés élményének elmélyítését. Ekkor kerülünk a legközelebb legbelső önmagunkhoz, és így a bennünk rejlő spiritualitáshoz is.

·         Az egészség és a boldogság kéz a kézben jár. Ahhoz, hogy kiegyensúlyozott, teljes életet élhessünk, a kapcsolódás, az érintés, akár fizikai, akár lelki szintű, elengedhetetlen

·      -    „Azt a megértést, dédelgetést, bensőséges és meleg hangulatot, amit egy meghitt kapcsolatban elvárok, önmagamnak is meg tudom adni, illetve a társamnak (gyerekemnek stb.) is, mert természetes számomra. El tudok lazulni, mintha „otthon lennék” önmagamnál. Nem függésre és függőségre törekszem, nem valamilyen tulajdonnal, tulajdonsággal vagy kapcsolattal mérem magam. Nem tartom magam fokozott ellenőrzés alatt, nem akarok mindenáron fenntartani egy magamról alkotott képnek, nem vagyok az élettörténetem rabja. Igyekszem a belső világom és igényeim szerint élni, és azokat kifejezni.”

·     -     „Türelmes vagyok magammal, és meg tudom várni, hogy a magam természetes útján fejlődjek. Megengedem magamnak az élményeket, és azt, hogy történjenek velem a dolgok. Félre tudom tenni tudatos céljaimat és praktikáimat, és beleengedem magam a folyamatba. Ugyanakkor azt is tudom, mikor kell tudatosan célokat kitűzni és azokat tervszerűen elérni – azonban ezeket belső igények irányítják.”

·       -   „Felismerem és megbecsülöm a saját (testi és lelki) szükségleteimet. Erkölcsiségemet folyamatosan fejlesztem, vagyis felelősséget vállalok azokért a következményekért, amelyek a belülről származó igényeim szerinti élet velejárói. Belátom a hibáimat önvád és szégyen nélkül. Fejlesztem a lelkiismeretemet (legalább magamnak nem hazudok), felismerem a saját felelősségem határait, és mások felelősségének határait.”

·      -    „Tudom, hogy hova tartozom, kikhez tartozom, de fölismerem, hogy egyik viszonyulásom vagy kapcsolatom sem egyenlő az egész életemmel.”

·      -    „ A saját magammal fenntartott intim viszonyban lehetőségem van az elevenségre, a kreativitásra, a játékosságra, a természetességre és az önmagammal folytatott kommunikációra. A testtudatosságom az intimitással együtt mind jobban ki tud teljesedni.”

S - Szexuális életemben is, törekszem megélni az intimitást! Mert azzal élek nemi életet, akiben megbízom, akinek merek beszélni érzéseimről és igényeimről, akivel a kölcsönös tisztelet nem kérdés.

-

Engedd meg magadnak, hogy boldog legyél!